izomtibi

Népművelés. Sok köcsöggel.

Page 2 of 2

Őrölnek a Malomban (retro)

Régen, az első történetek idején az emberek hétvégén még rendes diszkókba jártak, ahová befért egy fél lakótelepnyi ember, és amik vagy külterületen voltak, vagy valami primitív település mellett. És akkor még számított az is, hogy ki fog este játszani. Általában ugyanabból az ötből az egyik, vagy párban.

A két dolog abban különbözött, hogy vagy egy ember beszélt a számok alatt ordas nagy parasztságokat, vagy kettő. De hát diszkóba nem az MTA Szilárdtest-fizikai és Optikai Intézet tagjai jártak, vagy ha igen, akkor ők is baszni mentek, úgyhogy különösebben nem zavart senkit, hogy mit beszélnek olyan emberek hangosan a mikrofonba, akiknek amúgy mozdonyt kéne vezetniük; szinte mindig rottyon voltak a dizsik.

Állítólag a Vizót többször próbálták rábeszélni, hogy hívjon valami külföldi sztárt is, amire azt mondta, hogy minek? Feddelegránde, Tijesztó, meg ezek? Valag pénzbe kerülnek, azt kalap szar az összes. Ezek nem sztárok. Bárány meg Antonio, na ezek a sztárok, két kiló mindkettő, aztán ugyanúgy ötezren vannak minden hétvégén.

Ha meg vége volt a bulinak, mehetett az áfter. Áfter után meg lehetett ülni a parkolóban a szürke Opel Astrában, meg elszívni két doboz cigit, és várni, hogy kimenjen a pia meg a kábítószer. Minden jól ment, vasárnap estére haza is ért az ember.

Aki ennél korábban ért haza, az vagy az anyjával lakott, vagy rosszul lett, vagy megverték. Utóbbi igen gyakori volt, egyébként. Rosszabb esetben egymást verték, szakszerűtlenül, jobb esetben a porta őket. Vagy mindkettő.

Tudom, hogy jóérzésű ember általában nem leli örömét isten teremtményeinek kínzásában, de részint a kidobók nem jóérzésű emberek, másrészt az, aki erőszakosan fogdossa nőnemű társának miniszoknya alól kilógó picsáját, lökdösi a mellette álló férget, kést ránt, üvöltözik, poharakat tör, egyszóval nem tudja kulturáltan szétbaszni magát, az olyan, mintha egy 200 fokos sütőbe rakná a fejét. És hát valljuk be, abban sem lehetünk biztosak, hogy egy bekatizott negyven kilós csücsköt, akin lóg az M-es piros Energie póló, azt valóban a Jóisten teremtette. Vagy ha tényleg ő, akkor nem direkt arra, hogy vicces kölcsönhatásokba kerüljön különböző szilárd és kemény felületekkel.

Következménye meg nem volt az efféle kísérletezésnek, mert ezeknek a szerencsétlen hóembereknek nem volt különösebben erős érdekérvényesítési képességük, már csak azért sem, mert a rendőrök is másodállásban portáztak. Egyszer előfordult, hogy az egyik eltángált küblimanó, aki olyan volt, mint akit egy A5-ös lapból vágott ki a Michael J. Fox, másnap elment a rendőrségre feljelentést tenni. Aztán az asztal mögött ott találta, aki előző este beleverte a fejét a bejárati fémajtóba. Úgyhogy ott is belebaszta a fejét a telefonkönyvbe. Mondjuk persze a rendőr is hülye volt, mint a faszom, mert a telefonkönyvvel verésnek épp az a lényege, hogy ne legyen nyoma, de az ember csak annyit tudott, hogy az őrsön azzal kell verni másokat.

Mindenesetre nosztalgiázzunk egy kicsit egy jó kis régi hétvégével.

Kicsit indulatos vagyok, voltam portázni és kőkeményen tele van már a faszom a sok csíragyökér emberi fajjal. Gondolkoztam már azon is, hogy lekapom a kocsiról a sárga lámpát, abbahagyom a portázást és keresek valami rendes szakmát. Elmegyek preparátornak, azt kitömök mindenkit szalmával a gecibe.

Azzal kezdődött az egész, hogy a Malomban pénteken szalagavatós buli volt pár egysejtűnek. És tényleg egy sejtből állnak, egy faszból. Aztán csináltak maguknak vipet, vipet bazmeg! Aztán a legnagyobb gyökerek öt rugóért különültek a többiektől, ahol az egyik főfasz egy miniszoknyás-csizmás pontyot fűzögetett épp, hogy kér-e valamit inni, mindegy hogy mit, mert van pénze. A csaj mondja, hogy kösz nem, az meg csak azért is folytatja, hogy banknál dolgozik, csak lejött szórakozni, de alig tudott megállni, ilyen kicsi parkolóhelyeken. Mert nagy a kocsi, tette hozzá, hátha a csaj magától nem értette volna meg ezt a bonyolult összefüggést.  Utána még kétszer megkérdezte, hogy tényleg nem kér-e semmit, bármit, valamit, de a csaj továbbra sem kért egyiket sem. Úgyhogy a gyerek végül jól lepicsázta.  Én mondjuk már az első mondatánál szájon basztam volna a gyereket, aztán rajoskodjon az ügyeletesnek, de hát nem engem akart megbaszni.

Mondjuk kicsit magam is meglepődtem, mert a legtöbb esetben a sok kis agyonhasznált picsa könnyekig meghatódik az ilyen szövegtől, legalábbis nincs olyan, hogy a tíz legnagyobb faszbuldózer apucikedvence tirnyák ne rángasson haza valami sötét kóbor kurvát gyalulni.

Gyerek viszont végül tényleg föladta a dolgot és inkább a kisbarátjának sopánkodott, hogy mekkora geci volt az apja, mer nem adta oda a X7-est. Gondolom kellett neki is, azzal ment kinyalni a kislányokat. Múltkor egyébként pont a Malom előtt a Nagymezőn, ahová csak a békávé, meg a taxisok mehetnek be, parkolt egy kék UV-val megbolondított X7-es, elakadásjelzővel, a trolik meg egész este kerülgették, miközben a tulaja meg bent porszívózott. Később aztán láttam, hogy a csávó két csajjal távozik. Taxival, a kocsit meg hagyta a gecibe bójának az úton. Ha azt gondolod, hogy megbüntették, vagy valami, akkor kurvára nem tudsz te semmit.

Úgyhogy lehet ennek a kis görcsnek volt az apja, bár lényegtelen, mert ha nem, akkor meg egy másiknak, és ennek itt meg egy másik buzi volt az apja. Mindenesetre ekkor már bőven azon rugozótt az agyam, hová tudnám elásni a vakondokok mellé, amikor odatoppan elém egy szopottgombóc, hogyaszondja hol vehet karszalagot, vipeset. Mondom neki, köszönni talán faszomszekrény, szüleid hol barangoltak, miután kimásztál anyád picsájából, he? Néz erre nagyon bambán bazmeg, látom próbálja kitalálni, hogy kell köszönni.  Aszondja végül, jó napot, hello, szia, bocs, hol vehetek karszalagot? Mutattam neki, hogy annál ott, aztán viselkedj jól, mert a legközelebb a legkisebb dologért is rádlépek.

Gondoltam ezután teszek egy kört, hogy lehiggadjak, erre azt látom, hogy az asztalon kokainozik két szarfaszú. Mondom hé, miért nem otthon az apátok faszáról szívjátok a drogotokat, törpebuzik? Hát mi a kurva anyátokat képzeltek, hol vagytok? Erre hátulról megfogja a vállam egy harmadik bendegúz, hogy ne bántsam őket, jó gyerekek. Mondom jó gyerekek, ezek? Babzsáknak legfeljebb. A másik, hogy mi a faszt fogdossa a vállam, nem fél-e hogy pofánbaszom? Erre, hogy velük így ne beszéljek, mert nem tudhatom, hogy ők kiknek a kicsodái. Ekkor már beleüvöltöttem a fülei közé, hogy ő itt egy kibaszott árva, és ha a helyen kívül még ha vannak is valami emberi korcsok, akik a szülei, attól ő már nem fog feltámadni, miután elástam a kertemben a kertitörpe alá. Erre a bogáncsképű tovább izmozik, hogy engem ki fog rugatni, meg hogy így meglátom, meg úgy meglátom. Mondtam neki, hogy amíg meglátom, addig azért takaródjanak ki tetves a gecibe, mert ha két perc múlva is itt találom őket, bedugom a fejét a haverja szaros valagába. Biztos tudhatta, mire számíthatna a retek kis buzija, mert fél perc múlva már ott se voltak.

Közben meg bent is sürgésforgás támadt, mert az egyik selejt lehányta valakinek a hátát, az meg megfejelte ott helyben. Aztán a kis terminátorka szólítgatta a földön fekvőt, hogy keljen fel a párjáért. Mondjuk ha többet akart volna verekedni, akkor nem a legkisebb csótányt kellett volna megbólintania, mert ez a gyerek akkor se kelt volna fel, ha maga a Carmen Electra kérlelte volna egy baszásért. Úgyhogy, hogy nehogy pofára essen valaki a gyerekben, azt baja essék, kiraktuk szépen kint a kuka mellé, azzal, hogy ha tényleg nem kel föl többet, hétfőn majd elviszik a szeméttel együtt. A rugósnyakut meg kitapostuk az utcára, hogy ott folytassa az anyázást, mert akit lehánytak, az olyan mintha kidobták volna kidobósban. Menjen haza, piperészkedjen, aztán ha megveszi újra a belépőt, és én beengedem, akkor akár visszaállhat ugyanoda, ahol most van. A szétkokózott csaja meg csak sípolta, hogy basszameg téged lehánytak, Bubó. Bubó meg mondta is neki, hogy fogja be a pofáját, ne ordítozzon, mert beletapos egyet.  Úgyhogy ezt nekünk legalább már nem kellett elmagyarázni.

Azt hittem ezzel legalább vége a megpróbáltatásoknak, de később aztán végképp bedurrant az agyam. Az egyik hullajelölt letépte a budiban a kéztörlős dobozt, a másik meg bealudt a hányásában a retyón, volt amelyik meg a hangfalat rugdosta, a végefelé meg még valaki veréssel is fenyegetőzött, úgyhogy mindegyiknek adtunk legalább egy pofont, aztán hazazavartunk mindenkit a gecibe.

Kizárólag a saját érdekükben, mert a Slota ment már hátra a lapátért.

Lehet persze, hogy meg kellett volna várni, amig visszaér, mert ennyi tetves állat túl sok a szabad ég alá.

Taxizások (retro)

Minden elkezdődött valahogy, ez a blog egészen pontosan az alábbi két poszttal. Terv szerint fokozatosan visszarakom a régi irományokat, kicsit felmelegítve, feljavítgatva, mint a pörköltet, amit a hűtőben találtunk, és mivel nem vagyunk benne biztosak, hogy még meg lehet-e enni, ezért megpróbáljuk telebaszni erőspistával, hogy legalább csipős legyen, meg bassza agyon a baktériumokat.  

A beginning of a beautiful friendship

Igazságos Izom Tibor urat Viktor nevű barátom mutatta be, még anno valamikor régen.

A dolog úgy történt, hogy taxit kellett hívnom, mert kint hideg is volt, és ittam is már. Legnagyobb meglepetésemre Tibor ült a volánnál, mit ült, feszített. De nem olyan erőltetett feszítés volt ezt, inkább úgy mondhatnám, hogy lezserül betöltötte a fullos A8-as vezetőülését, amit ezelőtt kb 10 éve szereltek össze megbízható német jómunkásemberek, akik szinte direkt Tibor köré építették már akkor is az autót. Ebben fog ülni Igazságos Izom Tibor úr aus Ungarn mondta minden bizonnyal Wolfgang Süstermeier úr, az Audi gyár vezérigazgató-főnökelnöke, úgyhogy fullos legyen. Es wird fullos, helyeselt Mannheit Loranz a szerelők főnöke, egy derék német nácitiszt és egy berlini mérnökasszony szerelemgyereke.

20-at eszik, de csak ha nem huzatom hármasban, vette át a szót Tibor. Mikor óvatosan rákérdeztem, hogy ez a taxizás szempontjából ésszerű-e, mármint a négyezres benzines motor, akkor olyan pillantást vetett rám, mint amivel a Kiszel Tündét nézik, ha megszólal. Bazmeg, ez autó, nem tricikli – értékelte röviden a felvetésem. Érted, – enyhült meg némileg – locsolni kell, hogy menjen. Értem, igen. Jó tágas…- mondtam morfondírozva, miközben sandán ránéztem Tiborra, amint pufidzsekiben és sapkában bal kézzel smst írt, jobbal pedig valahogy az úton tartotta a hajót. Hülyén nézne ki, egy Twingoban, az biztos.

Hirtelen megcsörrent egy másik telefonja, ezt felveszem, kösz, mondta és már fel is vette, pontosabban kihangosította, na nem a rendőrök miatt, csak hogy befejezhesse az smst. Tibibazmeg te hogy fogtad a verebet, drosztról vagy nyomtál? Utalt rám a vonal tulsó végéből egy kolléga. Nyomtam, mondta Tibor, és közben reflexből megelőzte a villamost. Nabazdmeg, az istenbaszná meg, én itt állok másfél órája Békáson, Teknő meg a huszadik parasztot halássza. Az is nyom bazmeg, én meg állok a semmibe, hallod bazmeg, azmeg még a kocsiját se mosassa le, meg semmi. Na most jön egy picsa…várjál. Mondta, és ezzel le is tette. Tibor is befejezte közben az üzenet írását, de lehet, hogy már a huszadikat.

Ez a Szeli Laci volt, nem tiszteli a vendéget, érted. Így beszél a hátuk mögött. Ha köcsög valaki, meg kell mondani neki a szemébe, nézett rám a visszapillantóból Tibor. Az ilyent én nem szeretem. Meg egy fasz, nem várni kell, hanem nyomni. Én mindig a kúton állok, aztán nyomok. Ehhez viszont ismerni kell a várost kurvára, érted, mert nyomsz, aztán nem érsz már rá tetvészni a mepet. Három percecske alatt oda kell érni címre. Ha sietek, nekem elég kettő is. Erre kell a vas, látodmár. Négy éve taxizom, de csak mert szeretem. Addig is mindig a kocsiban ültem, most meg közben elviszek pár embert is. Ennyi. Amúgy meg portázom. Oda más fellépés kell, de az emberismeret ott is nagyon fontos. Nekem az meg megvan. Nem szeretném, nem csinálnám egyiket sem, gondolhatod.

Közben megérkeztünk a Dark Mokkához, én pedig felvetettem Tibornak, hogy mi lenne, ha élettapasztalatát és gondolatait megosztaná másokkal is, egy blogon. Tibor kicsit megrántotta a vállait, hogy a helyére kerüljön a kabátja, meg a gondolatai. Ha nem ilyen buzidolog az, akkor rendben. Persze a buzikkal nincs úgy bajom, volt már buzi utasom, több is, azt mégis elvittem őket. Úgyhogy jól van majd írogatok, ez ugyis tud netet, tartotta fel büszkén az iPhonját.

Először azt hittem ez is buziknak való, de a Sollen Karesznak is van, folytatta. Az meg tutira nem buzi, vágod, az aztán nem az. Azért Sollen egyébként, mert egyszer olvasott egy könyvet Kelsentől, aztán nagyon bejött neki. Az a csóka mondta, hogy a sein dolgok, amik vannak, a sollenesek meg amiknek lennie kell. Na ezért.

A blog

Tisztelet. Sok mindent csináltam már, ilyen blogírást mondjuk még nem, de nem lehet nehéz, csomo kis emos köcsög is csinálja, pedig azok még kinézni sem tudnak, nemhogy mást.

Egyszer volt egy címem, egy ilyen kis feketére mázolt koró toporog a járdán, és úgy szívta a cigijét, mint a Karádi. Megállok, látom zavartan néz, visszakozna a kis köcsög, nyilván azt hitte a nagymamája ül majd a volánnál és pitével kínálja. Szállj be köcsög, gondoltam. De inkább csak a nevét kérdeztem, nehogy elvigye más elől az autót. Mondta igen, ő az, olyan fejhangon, mintha a heréire rádőlt volna Budai Vár.

Kinyitotta az ajtót, érzésre tapogathatta ki a kilincset, merhogy látni nem látta a hajától, az tuti. Mikor beszállt, negyven fokba megdöntötte a fejét, hogy legalább az egyik szeme előkerüljön, és úgy mondta, hogy a zöldpardonba’ legyenszíves.

Útközben csöndben volt, én meg a tükörből nézegettem. Aztán nem hagyott nyugodni egy gondolat, ezért megkérdeztem inkább, hogy minek öltözik buzinak. Láttam, hogy meglepi a kérdés, hirtelen meg is ijedhetett, mert idegesen pislákolt ki a haja alól, mint egy ponty, ami beakadt a hínárba .

Én nem vagyok buzi, de tényleg… Mondta zavarodottan. Te, nekem semmi bajom a buzikkal, csak minek öltözöl annak, mondtam neki, csak hogy megnyugodjon. Már nem emlékszem mit mondott, valami olyasmit hogy nem buzi ő, hanem emos. Nem akartam tovább feszegetni a témát, hogy akkor az emosok minek öltöznek buzinak, mert reménytelen volt a gyerekkel szót érteni.

(Ide berakok egy képet, hogy nézett ki kb. a gyerek, mert mondták ilyet is lehet.)

Na, ezért sem akartam először blogot írni, nehogymár engem is a végén egy ilyennek nézzenek, de aztán végiggondoltam, hogy attól még sok köcsög az Újpestnek szurkol, attól még a foci jó dolog.

Szóval mindegy, most már én is írok blogot, meg fogok is, mert nem árt az, ha a sok hülyeség mellett az emberek olvasnak valami értelmeset is.

De most megyek, mert a buszsávban állok, aztán kerülget a sok kék geci.

Régi szép idők! Taxizgatás! Mikor még nem voltak ilyen Überen szocializálódott úrvezetők, meg műholdas navigáció, ami ráadásul követi az utat, meg kiszámolja a fuvardíjat!

A Szeli Laci, alias Zebra, akiről már szó volt, olyan ideges lesz ettől, ha rágondolol, hogy olyan remegve nyúl a váltóért, hogy csoda, hogy nem ugrál az autója, mint egy szöcske.

Azt hiszed, azért volt olyan rossz régen taxizni, mert csupa ilyen bőrkabátos paraszt taxizott. Pedig paraszt voltál te is, ne aggódjál, csak a Zebrának már nem mertél visszaszólni, meg okoskodni, mint a Vodefone ügyfélszolgálatán a Segíthetek Mercinek, aki kényszeredetten mosolyog, miközben te idegesen, káromkodva próbálod beleerőltetni a sim kártyátad a telefontöltő helyére, hogy nem megy bele. Meg a közértben felemeled a hangod a pultosnak, hogy akciós volt a szórólapon a két és félkilós kukta mirelit hasábburgyona, de neked meg teliáron ütötték fel, pedig ezért utaztál fel Biatorbágyról, és neked jogaid vannak, és bele fogod írni a panaszkönyvbe, hogy felutaztál Biatorbágyról venni akciós kétésfilkilós mirelitkrumplit, mert a kirántott húshoz azt akartál sütni, de nem annyi volt az ára, és te százötven forintért inkább magadra vonod egy áruház figyelmét, meg üvöltözöl egy kasszásnénivel húsz percig.

Na, ez mind benned maradt, mert a Zebrával nem mertél leállni vitatkozni, hanem csöndben megnézted a várost, miközben hazavitt, a végén még kifizetted, amit legeslegvégül mutatott az óra.

Zebra amúgy azért volt zebra, mert elég sokat volt csíkosban különböző félreértések miatt, például, hogy mindig volt zárjegy nélküli ukrán cigi a csomagtartójában. Ne basztasd a csomagtartót, tedd be szépen magad mellé! Figyelmeztette is az utasát, amikor az a csomagját megkísérte betenni hátra. Ezaz! Szór ki egy kis dícséretet, mikor az ember végül azt tette, amit mondott.

Most már mehetünk, mondja mintegy magának, aztán elindul az egyik égtáj irányába.

Azt hihetnéd, hogy a Hegedűs Gyulából a Mammuthoz csak át kell menni a Margiton, mondja kisvártatva, érzékelve utasa ideges fészkelődését. De nem, hát a Demszky szétbassza az egészet, te, hát ott hallnánk meg a dugóban, teszi ki a bal karját az ablakon. Nekem is sietnem kell, kinéztem egy kislányt, egyre van időpontom. Remélem ez már tényleg húsz éves lesz, mert a tegnapi csak annak mondta magát. Hát én már csak tudom, egyrészt nekem is annyi a lányom, másrészt ha levetkőzik, előttem nincsen titok. Az erdész is megmondja a fa gyűrüiből, vagy honnan a faszból, hogy mennyi idős a fa, nem? Na, ráadásul ez a tegnapi meg fosta is a szót, szinte be se lépek, már kérdezi, hogy milyen napod volt? Hát mi a kurva anyád közöd van hozzá? Eddig jó volt. Aztán belekezd, hogy milyen jó, hogy ilyen jó idő van, hétvégén szeretne menni a Balatonra. Mondom neki, te, gyere már ide, nézd meg a hirdetésed, mutatom neki a Tinilányokban, az van ide írva hamvas testű diáklány vár téged forró puncival, vagy gyere át beszélgetni egy kicsit? Szerinted a Friderikuszhoz a vendégei meg baszni járnak? Hát teljesen el volt tévedve a kiscsaj. ráadásul mondom, szét is volt ütve már a pinája, főleg egy húszéveshez képest.

Meg ezt a beszélgetés dolgot is, minek erőltetik? Én egy szolgáltatást veszek igénybe, ahhoz nem kell a duma, meg hogy rám erőltesse a privát dolgait, amihez semmi közöm. Menni akar a Balatonra! Ki a faszt nem érdekel, nem? Ez abszolút nem professzionális hozzáállás, nincs igazam?

Na, de várjál, itt most megállunk egy percre. Ne izzadjál, órát addig megállítom. Ha addig bekopogna egy vágott arcú csávó, adj neki egy cigit, vagy ha nem dohányzol, akkor egy százast, te tudod bazmeg, te jársz rosszabbul.

Na, itt is vagyok, nem is volt sok, nem? Csak muszáj volt váltanom a reptérre. Este megyek ki. Azért is kell ez az autó, turistának villantani kell. Szépen begurulok az érkezőhöz, már látom, ott az utas, szépen kiszállok, mondom hellómiszter, kiveszem a kezéből a csomagot, berakom magam mögé, csávót meg betuszkulom a helyedre. Azt megyünk a Deákhoz. Nem kell megkérdezni, hova megy, minek, hát részint összevissza beszélnek, nem lehet érteni, mit zagyválnak, másrészt a várost sem ismerik, nem? Akkor mi a fasznak? Jó, a Deák nem? Egy perc onnan bármi.

Nézd meg közben bazmeg, geci, hogy beállt ez a geci Lágymányosi is, ki a faszom számított erre, mert én biztos nem.

Hát öregem, bazmeg, most nem tudunk mást tenni, várunk, ha már ez a szájbakúrt Demszky ezt is így szétbaszta.

De figyelj, max előbb kiszállsz, jó, mert nekem meg egyre oda kell érnem valahova.

Newer posts »

© 2021 izomtibi

Theme by Anders NorenUp ↑