Minden elkezdődött valahogy, ez a blog egészen pontosan az alábbi két poszttal. Terv szerint fokozatosan visszarakom a régi irományokat, kicsit felmelegítve, feljavítgatva, mint a pörköltet, amit a hűtőben találtunk, és mivel nem vagyunk benne biztosak, hogy még meg lehet-e enni, ezért megpróbáljuk telebaszni erőspistával, hogy legalább csipős legyen, meg bassza agyon a baktériumokat.  

A beginning of a beautiful friendship

Igazságos Izom Tibor urat Viktor nevű barátom mutatta be, még anno valamikor régen.

A dolog úgy történt, hogy taxit kellett hívnom, mert kint hideg is volt, és ittam is már. Legnagyobb meglepetésemre Tibor ült a volánnál, mit ült, feszített. De nem olyan erőltetett feszítés volt ezt, inkább úgy mondhatnám, hogy lezserül betöltötte a fullos A8-as vezetőülését, amit ezelőtt kb 10 éve szereltek össze megbízható német jómunkásemberek, akik szinte direkt Tibor köré építették már akkor is az autót. Ebben fog ülni Igazságos Izom Tibor úr aus Ungarn mondta minden bizonnyal Wolfgang Süstermeier úr, az Audi gyár vezérigazgató-főnökelnöke, úgyhogy fullos legyen. Es wird fullos, helyeselt Mannheit Loranz a szerelők főnöke, egy derék német nácitiszt és egy berlini mérnökasszony szerelemgyereke.

20-at eszik, de csak ha nem huzatom hármasban, vette át a szót Tibor. Mikor óvatosan rákérdeztem, hogy ez a taxizás szempontjából ésszerű-e, mármint a négyezres benzines motor, akkor olyan pillantást vetett rám, mint amivel a Kiszel Tündét nézik, ha megszólal. Bazmeg, ez autó, nem tricikli – értékelte röviden a felvetésem. Érted, – enyhült meg némileg – locsolni kell, hogy menjen. Értem, igen. Jó tágas…- mondtam morfondírozva, miközben sandán ránéztem Tiborra, amint pufidzsekiben és sapkában bal kézzel smst írt, jobbal pedig valahogy az úton tartotta a hajót. Hülyén nézne ki, egy Twingoban, az biztos.

Hirtelen megcsörrent egy másik telefonja, ezt felveszem, kösz, mondta és már fel is vette, pontosabban kihangosította, na nem a rendőrök miatt, csak hogy befejezhesse az smst. Tibibazmeg te hogy fogtad a verebet, drosztról vagy nyomtál? Utalt rám a vonal tulsó végéből egy kolléga. Nyomtam, mondta Tibor, és közben reflexből megelőzte a villamost. Nabazdmeg, az istenbaszná meg, én itt állok másfél órája Békáson, Teknő meg a huszadik parasztot halássza. Az is nyom bazmeg, én meg állok a semmibe, hallod bazmeg, azmeg még a kocsiját se mosassa le, meg semmi. Na most jön egy picsa…várjál. Mondta, és ezzel le is tette. Tibor is befejezte közben az üzenet írását, de lehet, hogy már a huszadikat.

Ez a Szeli Laci volt, nem tiszteli a vendéget, érted. Így beszél a hátuk mögött. Ha köcsög valaki, meg kell mondani neki a szemébe, nézett rám a visszapillantóból Tibor. Az ilyent én nem szeretem. Meg egy fasz, nem várni kell, hanem nyomni. Én mindig a kúton állok, aztán nyomok. Ehhez viszont ismerni kell a várost kurvára, érted, mert nyomsz, aztán nem érsz már rá tetvészni a mepet. Három percecske alatt oda kell érni címre. Ha sietek, nekem elég kettő is. Erre kell a vas, látodmár. Négy éve taxizom, de csak mert szeretem. Addig is mindig a kocsiban ültem, most meg közben elviszek pár embert is. Ennyi. Amúgy meg portázom. Oda más fellépés kell, de az emberismeret ott is nagyon fontos. Nekem az meg megvan. Nem szeretném, nem csinálnám egyiket sem, gondolhatod.

Közben megérkeztünk a Dark Mokkához, én pedig felvetettem Tibornak, hogy mi lenne, ha élettapasztalatát és gondolatait megosztaná másokkal is, egy blogon. Tibor kicsit megrántotta a vállait, hogy a helyére kerüljön a kabátja, meg a gondolatai. Ha nem ilyen buzidolog az, akkor rendben. Persze a buzikkal nincs úgy bajom, volt már buzi utasom, több is, azt mégis elvittem őket. Úgyhogy jól van majd írogatok, ez ugyis tud netet, tartotta fel büszkén az iPhonját.

Először azt hittem ez is buziknak való, de a Sollen Karesznak is van, folytatta. Az meg tutira nem buzi, vágod, az aztán nem az. Azért Sollen egyébként, mert egyszer olvasott egy könyvet Kelsentől, aztán nagyon bejött neki. Az a csóka mondta, hogy a sein dolgok, amik vannak, a sollenesek meg amiknek lennie kell. Na ezért.

A blog

Tisztelet. Sok mindent csináltam már, ilyen blogírást mondjuk még nem, de nem lehet nehéz, csomo kis emos köcsög is csinálja, pedig azok még kinézni sem tudnak, nemhogy mást.

Egyszer volt egy címem, egy ilyen kis feketére mázolt koró toporog a járdán, és úgy szívta a cigijét, mint a Karádi. Megállok, látom zavartan néz, visszakozna a kis köcsög, nyilván azt hitte a nagymamája ül majd a volánnál és pitével kínálja. Szállj be köcsög, gondoltam. De inkább csak a nevét kérdeztem, nehogy elvigye más elől az autót. Mondta igen, ő az, olyan fejhangon, mintha a heréire rádőlt volna Budai Vár.

Kinyitotta az ajtót, érzésre tapogathatta ki a kilincset, merhogy látni nem látta a hajától, az tuti. Mikor beszállt, negyven fokba megdöntötte a fejét, hogy legalább az egyik szeme előkerüljön, és úgy mondta, hogy a zöldpardonba’ legyenszíves.

Útközben csöndben volt, én meg a tükörből nézegettem. Aztán nem hagyott nyugodni egy gondolat, ezért megkérdeztem inkább, hogy minek öltözik buzinak. Láttam, hogy meglepi a kérdés, hirtelen meg is ijedhetett, mert idegesen pislákolt ki a haja alól, mint egy ponty, ami beakadt a hínárba .

Én nem vagyok buzi, de tényleg… Mondta zavarodottan. Te, nekem semmi bajom a buzikkal, csak minek öltözöl annak, mondtam neki, csak hogy megnyugodjon. Már nem emlékszem mit mondott, valami olyasmit hogy nem buzi ő, hanem emos. Nem akartam tovább feszegetni a témát, hogy akkor az emosok minek öltöznek buzinak, mert reménytelen volt a gyerekkel szót érteni.

(Ide berakok egy képet, hogy nézett ki kb. a gyerek, mert mondták ilyet is lehet.)

Na, ezért sem akartam először blogot írni, nehogymár engem is a végén egy ilyennek nézzenek, de aztán végiggondoltam, hogy attól még sok köcsög az Újpestnek szurkol, attól még a foci jó dolog.

Szóval mindegy, most már én is írok blogot, meg fogok is, mert nem árt az, ha a sok hülyeség mellett az emberek olvasnak valami értelmeset is.

De most megyek, mert a buszsávban állok, aztán kerülget a sok kék geci.

Régi szép idők! Taxizgatás! Mikor még nem voltak ilyen Überen szocializálódott úrvezetők, meg műholdas navigáció, ami ráadásul követi az utat, meg kiszámolja a fuvardíjat!

A Szeli Laci, alias Zebra, akiről már szó volt, olyan ideges lesz ettől, ha rágondolol, hogy olyan remegve nyúl a váltóért, hogy csoda, hogy nem ugrál az autója, mint egy szöcske.

Azt hiszed, azért volt olyan rossz régen taxizni, mert csupa ilyen bőrkabátos paraszt taxizott. Pedig paraszt voltál te is, ne aggódjál, csak a Zebrának már nem mertél visszaszólni, meg okoskodni, mint a Vodefone ügyfélszolgálatán a Segíthetek Mercinek, aki kényszeredetten mosolyog, miközben te idegesen, káromkodva próbálod beleerőltetni a sim kártyátad a telefontöltő helyére, hogy nem megy bele. Meg a közértben felemeled a hangod a pultosnak, hogy akciós volt a szórólapon a két és félkilós kukta mirelit hasábburgyona, de neked meg teliáron ütötték fel, pedig ezért utaztál fel Biatorbágyról, és neked jogaid vannak, és bele fogod írni a panaszkönyvbe, hogy felutaztál Biatorbágyról venni akciós kétésfilkilós mirelitkrumplit, mert a kirántott húshoz azt akartál sütni, de nem annyi volt az ára, és te százötven forintért inkább magadra vonod egy áruház figyelmét, meg üvöltözöl egy kasszásnénivel húsz percig.

Na, ez mind benned maradt, mert a Zebrával nem mertél leállni vitatkozni, hanem csöndben megnézted a várost, miközben hazavitt, a végén még kifizetted, amit legeslegvégül mutatott az óra.

Zebra amúgy azért volt zebra, mert elég sokat volt csíkosban különböző félreértések miatt, például, hogy mindig volt zárjegy nélküli ukrán cigi a csomagtartójában. Ne basztasd a csomagtartót, tedd be szépen magad mellé! Figyelmeztette is az utasát, amikor az a csomagját megkísérte betenni hátra. Ezaz! Szór ki egy kis dícséretet, mikor az ember végül azt tette, amit mondott.

Most már mehetünk, mondja mintegy magának, aztán elindul az egyik égtáj irányába.

Azt hihetnéd, hogy a Hegedűs Gyulából a Mammuthoz csak át kell menni a Margiton, mondja kisvártatva, érzékelve utasa ideges fészkelődését. De nem, hát a Demszky szétbassza az egészet, te, hát ott hallnánk meg a dugóban, teszi ki a bal karját az ablakon. Nekem is sietnem kell, kinéztem egy kislányt, egyre van időpontom. Remélem ez már tényleg húsz éves lesz, mert a tegnapi csak annak mondta magát. Hát én már csak tudom, egyrészt nekem is annyi a lányom, másrészt ha levetkőzik, előttem nincsen titok. Az erdész is megmondja a fa gyűrüiből, vagy honnan a faszból, hogy mennyi idős a fa, nem? Na, ráadásul ez a tegnapi meg fosta is a szót, szinte be se lépek, már kérdezi, hogy milyen napod volt? Hát mi a kurva anyád közöd van hozzá? Eddig jó volt. Aztán belekezd, hogy milyen jó, hogy ilyen jó idő van, hétvégén szeretne menni a Balatonra. Mondom neki, te, gyere már ide, nézd meg a hirdetésed, mutatom neki a Tinilányokban, az van ide írva hamvas testű diáklány vár téged forró puncival, vagy gyere át beszélgetni egy kicsit? Szerinted a Friderikuszhoz a vendégei meg baszni járnak? Hát teljesen el volt tévedve a kiscsaj. ráadásul mondom, szét is volt ütve már a pinája, főleg egy húszéveshez képest.

Meg ezt a beszélgetés dolgot is, minek erőltetik? Én egy szolgáltatást veszek igénybe, ahhoz nem kell a duma, meg hogy rám erőltesse a privát dolgait, amihez semmi közöm. Menni akar a Balatonra! Ki a faszt nem érdekel, nem? Ez abszolút nem professzionális hozzáállás, nincs igazam?

Na, de várjál, itt most megállunk egy percre. Ne izzadjál, órát addig megállítom. Ha addig bekopogna egy vágott arcú csávó, adj neki egy cigit, vagy ha nem dohányzol, akkor egy százast, te tudod bazmeg, te jársz rosszabbul.

Na, itt is vagyok, nem is volt sok, nem? Csak muszáj volt váltanom a reptérre. Este megyek ki. Azért is kell ez az autó, turistának villantani kell. Szépen begurulok az érkezőhöz, már látom, ott az utas, szépen kiszállok, mondom hellómiszter, kiveszem a kezéből a csomagot, berakom magam mögé, csávót meg betuszkulom a helyedre. Azt megyünk a Deákhoz. Nem kell megkérdezni, hova megy, minek, hát részint összevissza beszélnek, nem lehet érteni, mit zagyválnak, másrészt a várost sem ismerik, nem? Akkor mi a fasznak? Jó, a Deák nem? Egy perc onnan bármi.

Nézd meg közben bazmeg, geci, hogy beállt ez a geci Lágymányosi is, ki a faszom számított erre, mert én biztos nem.

Hát öregem, bazmeg, most nem tudunk mást tenni, várunk, ha már ez a szájbakúrt Demszky ezt is így szétbaszta.

De figyelj, max előbb kiszállsz, jó, mert nekem meg egyre oda kell érnem valahova.